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Creo que éste es uno de los pocos textos que haré de manera conciente para tratar de integrar a la juventud pseudo monga a la utilización de los preservativos para evitar diferentes contagios.
Les ruego disculpas si este texto no es tan gracioso o lo que sea, pero teniendo encuenta que ya son más de 3000 lectores por día que ingresan al sitio, creo que una vez que se tome conciencia de un tema tan delicado no será tanto problema, no?.
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Lo voy a explicar a lo picapiedra:
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El 80% de los embarazos son INESPERADOS, y el resto son los que realmente se buscan.
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Resulta que tu mamá y tu papá cuando eran jóvenes dijeron…
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- Amor, follamos?
- Qué quiere decir “follamos”??
- Si cojemos.
- Ayyyy, decimelo de otra forma, como me vas a decir así??
- Por eso te dije “follamos”
- No te hagas el estupido, te digo que me lo propongas de otra forma, además me duele un poco la cabeza
- Y que tiene que ver?, te estoy preguntando si cojemos, no si te sentís bien
- Bueno, pero un cortito, ok?. Y nada de bucal porque seguro que la tenés “enricotada”.
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Entonces, mamá y papá (que seguro hablaban así y ahora enfrente tuyo se hacen los que no cojieron en su vida), deciden coger.
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Tu viejo la arrincona a tu vieja, se hace el desenfrenado, pone un poco de música relajante (nada de minimal tecno), le corre la bombacha, y se la entra a puntear.
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- Ay no!, ponete YA un preservativo!
- Un qué?, estás loca?, un forro?, no te das cuenta que me ahoga la pija eso?. No me hace sentir nada, se me va a dormir.
- Ponetelo sino no hago nada!
- No seas así amor, por favor, ponerse un forro es lo mismo que “dar la mano con un guante”!
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Ahí, tu papá que ahora se hace el ejecutivo, le manda los garfios a tu vieja, y tu vieja empieza a mojarse como loca…
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- Ayyy no me hagas esto por favor!!!
- Que no te haga que?
- Me estas haciendo empapar!
- Viste?. Mirá lo que hago ahora, me chupo los deditos mojaditos
- Paráaa que estoy re caliente, cojeme ya!!!
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Ahí, los 2 cometen el error. La paja le gana a la cordura, y tu viejo le ensarta el ganso entero adentro.
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- Amorcito, decime que cuando esté por acabar te puedo tirar la leche en la boquita
- No. Nonononononono, acabame adentro, “quiero sentirte adentro”
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No terminó de decir “acabame adentro” que tu viejo le mandó aproximadamente 250 ML de leche con espermatozoides de todos los colores.
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250 Ml de espermatozoides de todos los colores resultaría equivalente a que tu mamá se inserte un baggio multrifruta en la concha.
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Tu mamá está recontra acabada por dentro. Tu viejo le hizo un plastificado vaginal y se tiró en la cama cansado de todo a fumarse un puchito y ver a Olmedo haciendo de Capitan Piluso y todas esas giladas que nos cuentan siempre.
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Tu vieja también se quedó tirada, con el lechazo que se le entrescapaba de los labios vaginales, hasta que decide ir al baño, mandarse un bidetazo y liberar toda la multifruta acumulada.
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Ese día, tu mamá se sintió rara.
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Pasó un mes, y a tu mamá no le venía “la regla”.
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Definición de la regla: Ciclo menstrual de la mujer cuya concha vomita una cantidad considerable de sangre podrida con olor a zapato de linyera mezclado con aliento de árabe en ayunas. Momento donde la mujer mancha todo, se siente incómoda y va cada 30 segundos al baño para ver si tiene goteras.
Momento donde rechaza el ketchup porque le trae recuerdos.
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Como no le venía, Papi le dijo..
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- No estas embarazada?
- Embarazada de quién?
- DE MI, MOGOLICA, DE QUIEN VA A SER?
- Tenes razón. Me voy a hacer un chequeo.
- Bueno, me parece una decisión totalmente acertada
- Acompañame
- Tas loca, esas cosas no me gustan!
- Acompañame hijo de puta, siempre igual vos, siempre haces lo mismo.
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Tu papá nunca habia hecho eso, pero tu mamá siempre tenia algo que recriminar. Como todas las mujeres.
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Papá la acompaño, y el médico dijo:
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- Estás hasta los pechos.
- Qué?
- Qué está embarazada señora
- Ayyy no te puedo creer
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Tu mamá se dio vuelta y dijo:
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- Y ahora que hacemos Beto?
- Y que se yo…
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- Doctor, que se puede hacer?
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- Y… tiene 2 alternativas.. , la legal, la que Dios nos ha enseñado…o bueno…estem… podría…..digamos….. recomendarle un médico de confianza que hace unos trabajitos especiales….estem…. por si……no lo quieren…. tener ahora, in this moment……ok?
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- Usted está hablando de abortar??
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- Emmm.. en cierta forma…. Se podría decir……..quee…n…n..m..m… seh.
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- Pero ya me apliqué 3 abortos anteriormente, no cree que es muy arriesgado?
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- Ah! Bueno, eso no sabía. Y si… es arriesgado, podrías arruinar tu futuro cuando quieras tener un bebé
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Tu papá se mete y dice una frase que lo hace fuerte e interesante:
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- Muchas gracias Doctor, “lo vamos a meditar en familia”.
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Decidieron tenerte, de garrón, y cuando naciste trajiste muchos problemas, lloraste todas las noches, les rompiste las pelotas, te cagabas en cualquier lado y ellos que ya se llevaban mal, no podían separarse porque no querían afectarte a vos.
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A su vez, siguieron cogiendo, y a tu mamá le entra a picar mal la argolla.
También siente que no tiene el mismo olor que siempre. Hoy su concha huele a pescadería en liquidación.
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Va al doctor y le diagnostican que tiene H.P.V. Enfermedad que se transmite por realizar el acto sexual.
Ella con el único que garchaba era con tu viejo, entonces…
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Quién habia infectado a tu viejo???.
Una puta.
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Tu viejo como no la bancaba mas a tu vieja y por el garron de tenerte a vos no se podía separar, decidió ir de putas, y también DECIDIÓ no ponerse el preservativo. Simplemente porque quería SENTIR cosas.
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Esto es solo un 10% de los problemas que pueden ocasionar no ponerse un preservativo o no saber lo que es.
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Todos hablan que en las villas los negros se reproducen como conejos. Por que creen que es?.
Ellos no tienen conciencia de las enfermedades que pueden contagiarse. Incluso no es por un problema de que no tienen guita para comprarlos, porque en cualquier hospital te los dan gratis.
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Ahora, veamos. Que preservativos puedo recomendar y como se utilizan?
Estuve viendo varias marcas, y siempre he cogido con preservativos.
En realidad cogí con mujeres, no con preservativos, pero me los he puesto.
Incluso, la primera vez que use un preservativo, me lo puse y me hice la paja para ver como era. Y VOS TAMBIÉN HICISTE ESO.
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El preservativo no puede darte un 100% de seguridad y efectividad, porque hay gente que se los pone mal, o minas que tienen las uñas muy filosas y lo rompen.
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En este momento estoy usando preservativos JAGER (andá al kiosco y pedilos así, en vez de decir… “me da preservativos señor), decile… “tenés preservativos jager?. De una.
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Chicas, los hombres no leen las instrucciones. De nada.
Si se compran una tele, ellos ya saben de antemano cuales son los botoncitos que hay que tocar y saben como conectar el dvd y todo eso de Pal-n y ntsc.
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Si compran un armario desarmado en EASY, ellos no tienen que leer las instrucciones porque “ya saben” como es.
La posta es que no saben un carajo, y por eso se les rompe el forro.
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Encima, muchos critican al preservativo y justifican que se rompió porque la tienen grande o porque cojen muy fuerte. MENTIRAS
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Instrucciones de uso.
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1. Pedile a tu guacha que te haga un handjob o en el mejor de los casos una chupadita
2. Se te va a empezar a parar
3. Se te paró!
4. No lo podes creer!
5. Yo tampoco!
6. Abri el forro. No lo abras con los dientes, sino con la mano
7. Son Jager?, entonces quedate tranquilo, vas bien
8. Sin desenrollarlo, ponetelo sobre la cabeza de la pija
9. Con una mano apretá la punta para sacarle el aire
10. Con la otra, andá desenvolviendolo para cubrir el total de tu pene.
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Opciones:
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1. El preservativo no se desenrolla??
– Te lo pusiste al revés, mogolico.
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2. El preservativo me aprieta
– Más te va a apretar el cogote el padre de tu novia si la dejas preñada.
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Retomemos las instrucciones:
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11. Tu pene está erecto. Lo importante es haberle sacado el aire.
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Qué sucede si el aire sigue estando en la punta de tu pija?
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1. se te va a reventar
2. se te va a salir
3. se te van a reir
4. se ñora de las 4 decadas – Arjona.mp3
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Al que se le rompe, es a aquél que le deja el aire. Porque entre que le pegás alto pijazo a la mina y ella que tiene la concha re dura, hace presion en el preservativo y lo hace reventar por el aire que tenía. Entonces, los pibes crudos se escapan por el agujero.
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Existen diferentes tipos de preservativos Jager para la ocasion. Tenes que saber elegir.
Recuerdo que cuando era joven, habia un jueguito que se llamaba MEGAMAN. Y vos eras un robotito que tenia que pelear con diferentes enemigos. Para cada enemigo, tenias QUE SABER que arma usar, sino no lo matabas.
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En el sexo pasa lo mismo, si no elegis el forro indicado, no lo vas a disfrutar tanto.
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Voy a dar las opciones del JAGER para que puedan tener una excelente relación, y a su vez, estar protegidos:
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Jager Sensitive (caja color marron): Ultra fino. Eso es para cuando te queres coger a una minita delicada y queres sentir absolutamente todo. Es para cojerse chetas.
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Jager Large (caja color verde): Mayor Longitud y diámetro: Si vos pensas que tenes la pija grande o te ahorca el preservativo que venis usando, con éste Large podés meter 2 pijas en un mismo forro prácticamente porque como la palabra lo dice, es Large.
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Jager Strong (caja gris): Ultra resistente. Si vas de putas no podes perdertelo. Podes cojerte 15 putas seguidas con este forro puesto que es como si fuese de acero inoxidable. Y si podes cojerte 15 putas seguidas te la chupo yo también y sin forro!
Ésta opcion es mucho más efectiva que ponerte una bolsa de coto en la pija. Si tenes problemas de eyaculación precoz, con éste vas como piña porque sentís menos.
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Jager Black (caja negra): Color negro: Siempre quisiste tener la pija como la de un negro. Por ahora no se puede igualar el tamaño pero SI EL COLOR. TENÉ TU PIJA NEGRA CON EL JAGER BLACK
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Jager Intense (caja marron clarito): Texturado: Si la que te vas a coger tiene mas trote que un caballo, necesitás sorprenderla con un sinfín de emociones dentro de su cuchufleta. Por eso este preservativo viene texturado como si tuvieses hongos en toda la pija que la haran sentir que no es lisa, sino que viene con algo como si fuesen pepitos de chocolate que le harán un cosquilleo vaginal
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Bueno y así muchos más muy divertidos para que puedas coger y jugar.
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Me despido con mucho cariño y espero que puedan tomar conciencia de que el preservativo es para quienes quieren tener buen sexo y seguro, porque de nada vale tirarse el mejor polvo de la vida y después arrepentirse y pagar los platos rotos. Incluso, hay platos que jamás podrías pagar.
Jajjaajajajjaja x).
Saludos.
Tema: Forros.... 
Lun Ago 18, 2008 10:46 pm
